| Проект социальной рекламы. Этап I |
[16 Nov 2009|11:07pm] |
Объявляется сбор работ и эскизов социальных реклам по первой теме - "Проблема потребления пива несовершеннолетними". Работы прикладываются прямо в каменты.
У нас еще впереди две другие темы, поэтому просьба к тем, кто уже заготовил макеты, не выкладывать все сразу, а подождать, пока не будут объявлены новые сборы.
В качестве источника вдохновения можно использовать примеры из реальной жизни, написанные в каментах к посту http://tema.livejournal.com/499294.html (потрясающей силы коллекция историй).
Напоминаю, что в качестве работы подходит любая картинка с идеей, даже карандашный эскиз на салфетке. К сожалению, времени на вдумчивое чтение у меня нет, поэтому идеи в текстовых комментариях я не смогу оценивать. Картинки я смотрю очень быстро.
20-го ноября я выберу и прокомментирую лучшие работы, а также опубликую свои собственные (в соавторстве с Норвежским Лесным).
|
|
| Едем в Ригу |
[16 Nov 2009|11:07pm] |
"Латвийский Экспресс" лучший поезд в СНГ. Чумовое купе, wifi все пироги. Нажрались с ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) ryvok настоящего рижского хлеба в буфете. Доставляет.
Сегодня получил один из лучших подарков в этом году, от Саши shulginШульгина. Приглашение в guest зону Placebo плюс интервью. Мы по ходу будем единственным русским СМИ, которые будут интервьюировать Placebo. Правда, какое СМИ, мы еще не решили))) Наверное, положим видео на Russia.ru.
Зы: в соседнем купе едет Задорнов и смотрит по ящику какие то русские фильмы со звуком на весь поезд. Или, может, записи своих выступлений. Буэээ
Kisses,
CM
ЗЫЗЫ: Как вам эфир про налоги?
|
|
|
[16 Nov 2009|10:30pm] |
|
Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенная стратегическая находка!
У меня кот Джеймс Бонд прям: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже , я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
Мне жутко нравятся наши сайты "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Один мой знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы... И слышит ответ: - Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж, давайте ниже ...так вот на худсовете...я...поставлю....дайте-ка я сама...поставлю...
Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ. А ботинок — наоборот. Почему?
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус. - Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Лева. - А как твоя фамилия? - Юзер. - Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? Мальчик упрямо: - Юзер. - Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей! Мальчик: - Да Юзер я! Юзер! Учительница вызывает отца в школу и говорит: - Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену! Папа с горечью: - Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
Уважаемые граждане! В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи. Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание больного может привести к заражению. Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей. Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.
В магазине: - А у Вас хлеб свежий??? - Да, завтрашний...
- Меня сегодня твой друг Максим на свидание пригласил. расскажи про него что-нибудь!? он вообще нормальный? - У него на стене в рамке под стеклом висит презерватив, в котором он лишился девственности))) сама решай нормальный он или нет)))
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами!!!!!
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов Было у меня в детстве два друга - Рома Огинский и Витя Малей.Давно не виделись.Недавно встретились.Ромка наладил выпуск майонеза,а Витька бар открыл.А чё-нормально.Выпили,молодость вспомнили.Креативчик им подбросил.Теперь у Ромки есть продукт "Майонез Огинского", а у Витьки "Бар Малей"..... В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
На сегодняшний день, по мнению зарубежных экспертов, самым боеспособным и оснащённым кораблём ВМФ России признана яхта Абрамовича.
Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины». Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?». На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят». |
|
|
[16 Nov 2009|10:26pm] |
Как же хочется СПАТЬ!Интересно, а на фотографиях процесс неподъемного вставания или блаженного засыпания?  |
|
|
[16 Nov 2009|10:20pm] |
Подводная драмаКак морской тюлень под водой охотился.  |
|
|
[16 Nov 2009|10:20pm] |
Безумно шикарные работы Лоры ПалмерСам посмотрел-порадовался и вам советую.  |
|
|
[16 Nov 2009|10:10pm] |
Стиляги по африканcкиКакие красавчики!  |
|
|
[16 Nov 2009|10:05pm] |
Гламурные лица и телаПриятно посмотреть в рабочий полдень!  |
|
|
[16 Nov 2009|10:05pm] |
Мишки-рыболовыЛовись рыбка большая и маленькая.  |
|
| 21. Избегайте неудач планирования |
[16 Nov 2009|07:47pm] |
(В оригинале Avoid Scheduling Failures)
Проект может закончиться неудачей по множеству причин. Одна из наиболее частых причин – изменение сроков посреди разработки без адекватного планирования. Неудачи такого плана возможно предотвратить, однако это требует активного вмешательства многих людей. Причем речь идет не о случаях небольшой коррекции расписания или же добавления ресурсов на проекте, обычно это не вызывает таких проблем. Проблемы начинаются, когда вас просят сделать больше за то же самое время или же когда сроки ужимаются без соответствующего уменьшения количества работы.
Идея, что сроки можно ужать, для того чтобы снизить расходы или ускорить выпуск, часто приходит в головы. Однако ничего хорошего из этого не получается. Обычно для того, чтобы уложиться в новые сроки, прибегают к переработкам или же жертвуют «маловажными вещами», такими как юнит-тестирование, например. Избегайте этого сценария любой ценой. Напомните тем, кто захочет пойти по этому пути, что:
- Поспешное проектирование ведет к низкому качеству дизайна, ужасной документации и возможным проблемам на стадии верификации или принятия заказчиком;
- Чем более поспешно пишется код, тем больше ошибок оказывается в финальной версии у заказчика;
- Поспешное тестирование приводит к недостаточно протестированному коду и невыявленным проблемам;
- Все вышесказанное приводит к ошибкам, выявленным у заказчика «в поле», исправление которых обходится намного дороже.
В результате расходы не только не снижаются, а увеличиваются по сравнению с первоначальными. И это основная причина неудач.
Как архитектор вы наверняка однажды обнаружите себя в ситуации, требующей немедленного вашего вмешательства, чтобы повысить вероятность успешного завершения. Действуйте сразу и быстро. В первую очередь попытайтесь сохранить качество, отстаивая первоначальные сроки. Если же сокращения сроков избежать не удается, тогда пытайтесь перенести некритичную функциональность в следующий релиз. Обычно для этого требуется хорошая предварительная подготовка, мастерство ведения переговоров и умение влиять на людей. Готовьтесь к этому, заранее оттачивая эти умения, начинайте прямо сейчас. Когда-нибудь вы это очень сильно оцените.
Автор оригинала - Norman Carnovale
Перевод мой. Если вы решите использовать его полностью или частично, не забудьте указать ссылку на мой живой журнал!
|
|
|
[16 Nov 2009|09:29pm] |
Пляжная подборочкаХорошо летом на пляже с девушками без комплексов!  |
|
|
[16 Nov 2009|09:18pm] |
Опасное мылоЕсли не вдарю до потери сознания таким мыльным кастетом, то хотя бы у врага глаза защипет!  |
|
|
[16 Nov 2009|09:06pm] |
Показ нижнего бельяВот такие показы мы всегда с удовольствием смотрим и рассматриваем.  |
|
|
[16 Nov 2009|09:06pm] |
Аниме-ветрякНу согласитесь, какой же нормальный ветряк да без аниме, а?  |
|
|
[16 Nov 2009|09:05pm] |
Звёзды любят вниманиеА как лучше всего привлечь внимание папарацци? Правильно! Вот этими двумя мягкими и округлыми инструментами, которые так и рвутся наружу!  |
|
|
[16 Nov 2009|09:01pm] |
Лучшие работы бодиартщиковДайте мне тело для опытов и краски - я тоже хочу так научиться!  |
|
|
[16 Nov 2009|09:01pm] |
Где срубило, там и сплюКак засыпают и в каких позах спят маленькие детки.  |
|
| Позорные методы московской милиции |
[16 Nov 2009|07:20pm] |
Фотография: Юрий Тимофеев
На сайте радио «Свобода» — иллюстрация позорных методов, которые «правоохранительные органы» применяют против одиночных пикетов гражданских активистов. К каждому, кто сегодня вставал в одиночный пикет у изолятора, где Эдуард Лимонов отбывает свои десять суток ареста, подходили два провокатора и «присоединялись» к пикетчику. Что давало формальный повод милиции задержать «организатора пикета». По закону одиночный пикет не требует согласования с властями, потому «охранители» уже не в первый раз применили сегодня схему с двумя нанятыми попугаями. В результате все, кто пришел сегодня протестовать против ареста Лимонова, сами оказались в отделении милиции.
|
|
| Золотой запас |
[16 Nov 2009|06:37pm] |
© REUTERS/Илья Наймушин
15.11.2009, Россия | Гравировальный станок наносит маркировку на слиток с содержанием золота 99,99% (ГОСТ 28058-89) на Красноярском заводе цветных металлов им. В.Н.Гулидова. Обязательная маркировка содержит серийный номер, пробу, литеры драгметалла, клеймо изготовителя, год изготовления и вес слитка в граммах или унциях. Слитки такого ГОСТа имеют вес от 11000 г. до 13300 г. Слиткам красноярского завода присвоен отраслевой «знак качества» — т.н. статус Good Delivery (Надежная поставка), что позволяет выходить на международный рынок драгоценных металлов. Кроме красноярских такой статус имеют слитки еще пяти аффинажных заводов в России. Всего в мире 55 производств, удостоенных высокого статуса Good Delivery.
( +4 )
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
