| Из серии Зелёненькое |
[12 Jun 2009|01:03pm] |
|
|
|
| Из серии Зелёненькое :) |
[11 Jun 2009|04:09pm] |
Добрался до самого неба...
|
|
| Типа такая вот народная забава |
[27 May 2009|04:39pm] |
Вопщем стоит такая вот дура метров 40 высотой. Ну и ты такой типа подходишь, даёшь чувачку типа полтора рубля, ну и он тебя значит подводит к этой штуке и так зловеще типа улыбается, мол давай, малыш, не ссы - всё будет пучком! Там внизу, если присмотреццо, такие значит здоровые кресла, которые своим внешним видом вообще нихрена никакого спокойствия тебе не внушают. Ну и чувачок тебя в это кресло садит, опускается такая себе типа рама, пристёгивается ремнём к сиденью ну и ты типа такой сидишь значит достаточно свободно кстати - при желании наверное даже вылезти оттуда можно. Чувачок отходит ну и второй крендель из рядом стоящей будки начинает что-то активно по-австрийски рассказывать с достаточно радостынми интонациями, вокруг собираются прохожие, тыкают в тебя пальцем и что-то там друг другу давай говорить и ржать. И тут твоё кресло просто с супердиким мегаускорением хуйарит вверх так что земля от тебя отдаляется просто с ахрененной скоростью! Если вылететь из автотунеля на 180 кмч - тунель в зеркале заднего вида будет просто медленно отползать по сравнению с тем как тут уносится земля. Твоя нижняя челюсть просто сама собой отваливается и из груди вырываеццо: УУУУУООООААААААААААА!!! Ну и понятное дело в этот момент твои мозг и все органы чувств орут тебе что мол "Всё, чувак! Песдетс тебе! Доприкалывался ты! Дома тебе нихрена не сиделость!? Получай блять!!" Однако чем дальше ты от земли - тем больше ты видишь и, соответственно, не таким уж и страшным кажется твоё положение... и только ты начинаешь успокаиваццо помаленьку - в голову закрадывается мысли что ты ж, чувак, дохрена высоко уже и если собственно ты будешь падать, то... и тут это долбаное кресло из-под тебя просто улетает вниз! Ну, понятное дело, тебя накрывает очередной волной паники - ты видишь что твои ноги падают вниз медленнее чем всё остальное, машешь руками, нифига вообще рядом с собой не чувствуешь никакой опоры, вообще нихрена... Ну потом кресло замедляется, ты в нём оседаешь и медленно, плавно опускаешься на стартовую позицию. Сидишь в лёгком шоке, отдыхаешь. Думаешь мол ну нихрена себе скоты понапридумывали блин атракционов. Ну а тем временем вокруг люди такие что-то там уже радостно кричат, и судя по всему тебе.. походу интересуются мол как у тебя дела и всё такое, крендель из будки продолжает что-то рассказывать, улавливаюццо какие-то слова типа флюг и шнель, и вся вышеописанная херня повторяется снова. Только если перед этим земля от тебя отдалялась, то щас она просто типа исчезает потому что кресло летит вверх чуть ли не в два раза быстрее...
И так три раза.
Ну и когда всё заканчивается ты медленно сползаешь с кресла, говоришь чувачку типа филен данк (хотя скорее хочеццо дать ему в морду за то что не предупредил) ну и идёшь такой покачиваясь и думаешь мол даааа, а вот есть жеж люди которых эта херня просто забавляет...
|
|
| Thunderbolt |
[13 May 2009|04:41pm] |
Вчера впервые в жизни попробовал сфоткать молнию.
Всё бывает в жизни первый раз.
Пожалуй еслиб подготовился и немного подумал перед тем как фоткать - результаты были бы намного интереснее.
Но тем не менее - первая в моей жизни собственноручно сфотканная молния:
Мнда.
|
|
| Любишь бухать, люби и виноград вязать. |
[30 Mar 2009|05:07pm] |
|
|
| Лиффи х Вайнтаверн стрит |
[12 Mar 2009|11:43am] |
|
|
| Псевдозелёные деревья... |
[13 Feb 2009|12:59pm] |
Вот ещё одна, как  кое-кто говорит, нерезкая нифига...
|
|
| Анука... |
[03 Feb 2009|11:50am] |
... угадайка, кто сейчас будет демонстрировать владение совковой лопатой в совершенстве?
|
|
| IT guy dreams |
[16 Jan 2009|06:53pm] |
Проснулись утром, пошлялись по хате, побухтели, поприкалывались. Выглянул в окно - красота чарует! Классное место для отпуска. А погода - просто отличная! Солнце светит тепло и мягко на всё ещё зелёную листву. По траве ползут тени облаков и лёгкая рябь от ветра. Не смотря на то, что уже конец сентября и роса напоминает о ночной прохладе, только местами осень даёт о себе знать жёлто-красными тонами. Воздух чистый и прозрачный. Побережье изрезано скалами, воюющими с океанскими волнами, вечно кричащие беспокойные чайки, летящие в синеве неба редкие облака, маяк на склоне и длинный мост над заливом... Фотик... натянул джинсы, куртку, схватил фотик и побежал. Внизу за холмом парковка. Достал ключи из кармана и положил палец на кнопку открытия центрального замка. Сейчас покажется машина и...
Машина показалась. Задняя дверь открыта и на сиденье сидит женщина. С ребёнком на руках. Чё-та делает. Багажник открыт и ещё одна женщина с двумя мужиками выгружают оттуда какие-то канистры. Да и машина что-то грязная-грязная какая-то... Альфа... Не моя что ли? Номера мои. Да и вряд ли бы я не узнал свою альфу с разными колпаками на колёсах и дополнительным уплотнителем под недавно заменённым лобовым стеклом. Мужики меня заметили, подходят и говорят, мол, "Эта… Ты, чувак, успокойся. Не горячись. Очень нам транспорт нужен был. Мы цыгане, и нам до задницы, вызовешь ты полицию или нет. А тебе вот 400 евро за то, что машину замазали и километров намотали. Предлагаем тебе взять и спокойно свалить отсюда без лишнего шума. Машину мы тебе возвращаем целую и в полном порядке - ничего не сломали, не разбили, замок разве что, когда вскрывали, поцарапали. А вызовешь полицию - так и бабла не получишь, и наши тебя потом найдут, сам понимаешь..."
Судорожно осматриваю машину - вроде бы да, вроде бы всё целое. Цыгане. Вот дерьмо. Всю жизнь мне с ними не везло и тут полная парковка машин - но моя, почему-то, им больше приглянулась. Дерьмо. Ну, 400 евро так 400 евро. Подождал, пока эта братва выгрузит своё дерьмо и свалит. Сел в машину - ну да, грязная конечно. Завёлся, поехал. Всё хорошо вроде бы, никаких посторонних звуков не слышно. Всё в порядке. И даже бак полный. Вспоминаю, что было у меня на спидометре 28200 где-то. Опускаю глаза - 2F540. Ахренеть! 30 000 км пидары проехали! Как они за ночь умудрились?!?...
Проснулся. И цыгане, и 400 евро от них... и даже 30 000 км за ночь - это всё не так удивительно, как спидометр в шестнадцатеричной системе...
|
|
|
[19 Sep 2008|11:23am] |
|
|
| Greenwich |
[17 Jul 2008|05:56pm] |
По определённым причинам пришлось стянуть и установить Семажег...
Ну а раз уж стянул и установил...
Видон с площадки обсерватории в Гринвиче... Именно той обсерватории, откуда люди когда-то давно решили отмерять долготу.
|
|
|
[13 Jun 2008|12:26am] |
Se zgodilo!
Star sem zdaj trideset let... Kva to pomen?
...
Однажды, может быть, я вспомню этот день. Типа - дожил.
...
А ожидал гораздо больше... Če pa ne - pol pa kva?
Pol pa kurc!
|
|
|
[03 Mar 2008|03:47pm] |
Мы же, только на 700 км севернее :-)
Отдельная благодарность державшему в тот момент фотоаппарат Александру Лотохову.
|
|
|
[20 Feb 2008|05:32pm] |
|
Кризис желаний...
|
|
| Could you believe this!??! |
[22 Nov 2007|11:03am] |
Меня это видео потрясло до глубины души...
Сёдня мне послал Лахматый... я минуту сидел в шоке. Просто предствил себе что метусь я по автобану (даже пусть и не быстро, пусть 130 кмч), и вдруг поперёк автобана - фура!! Мурашки по коже... Просто поразительно, что всё обошлось без аварий.. я не пойму даже как...
|
|
| Эпизоды взросления... |
[27 Aug 2007|07:09pm] |
Человеческая память походу функционирует суперпросто – чем больше напряжение, под которым события в память впихиваются, тем дольше и ярче эти события там сохраняются.
Об этом подумал, когда вышел на крышу здания, где щас работаю и посмотрел вниз – а там внизу площадка детского сада и там разворачиваются следующие события. Метутся два типана на трёхколёсных великах.. метутся очень быстро. И тут на их пути типа из-за горизонта вдруг появляется горка с лесничками и всякими приколами как полагается любой горке на игровой площадке детского сада. Типаны плавно берут правее, дабы обойти горку не снижая скорости... А в это время... с упомянутой горки слазит другой малыш и, вполне довольный только что произошедшим спуском, набирет скорость и по широкой дуге ложится на курс по направлению к одной из лесенок этой горки дабы повторить спуск. Мир, как известно, тесен и траектории движения всех троих малышей сходятся в одной точке всех четырёх измерений. Ну тем, кто был зарулём жизнь не оставила никаких поводов этот момент запомнить, а вот потенциальному покорителю горок досталось не слабо – сидит значит он на коленях на мягком резиновом покрытии игровой площадки и держиццо руками за бровь, а из-под рук течёт кровь прямо на рубашечку. Походу когда этому мальцу стукнет 50 он всё равно будет помнить откуда шрам на брови взялсо.
Я тоже детский сад, пусть и не долго, но посещал. И вспомнился мне случай, где я небыл пострадавшим, но помнить случай этот буду походу всегда.
Такая себе значит лодочка в землю зарыта. Типа руль там есть на куске арматуры ну и на бортах такие себе уголки приварены. Подразумевалось, что на них должны лежать досточки – типа такие вот себе две лавочки должны были бы быть. Ну и идём мы с неким Женей Кузнецовым по игровой площадке, обсуждаем глобальные мировые проблемы всякие. Увлечённые беседой мы подходим к этой лодочке, становимся ногами на эти уголки (т.к. досточки уже давно сгорели в каком-то ужасном пожаре, устроенном на борту этого судна бухающими в этом садике по вечерам старшекласниками) и стоим. Лицом к лицу. Стоим мы на этих уголках, раскачиваемся... беседу нашу беседуем. Дальше всё происходит очень быстро. На борт с разгону всходит некто Валик (тогда мне такая вот уменьшительно-ласкательная версия имени Валентин не казалась смешной и ни с чем кроме лица этого пацана не ассоциировалось). И Валик спрашивает типа «О чём это вы, господа, тут оживлённо беседу ведёте? Не будете ли вы возражать, если я к вам присоединюсь?» Мы, сбитые с форватера нашей беседы таким неожиданным вмешательством, стоим и молча на него смотрим... Смотрим, как Валик, в виду отсутсвия третей пары приваренных к бортам уголков, экстремально быстро взбирается ногами прямо на борта. Толи борта были скользкие, толи Валик был неуклюжим имбецилом – короче одна из ног Валика как-то типа куда-то не туда уезжает и Валик падает ебалом прямо на один из уголков, на которых стоял Женя Кузнецов. И лежит. А мы, глубоко потрясённые таким вот неожиданным оборотом событий, как молча стояли так и стоим. И тут из-за угла выходит дочка (забыл как её суки имя) нашей воспитательницы Галины Алексеевны. Замечает лежащего в лодочке лицом вниз Валика и начинает на нас с Женей орать: «Ах вы долбаные уроды – вы что же это со своим товарищем делаете!?» И тут... Валик поднимается. Должен признаться, что от его внешнего вида меня чуть не стошнило. Потому что спереди Валик был абсолютно весь в крови обильно текущей откуда-то со лба... Ну и значит видя всё это, эта дурочка, судя по всему руководствуясь своим богатым новобаварским жизненным опытом, рисует себе единственно возможную цепь событий: мы с Женей, злорадно улыбаясь, пинками загоняем Валика в лодочку и пол часа жостко месим его харю ногами, а потом, когда Валик вырубается, быстро меняем окровавленную обувь на чистую, залазим на уголки лавочки и стоим обсуждаем, как избавиться от тела. Чо дальше было с Валиком я не знаю, потому что эта дочка воспитательницы схватила нас за руки и потащила куда-то. Галина Алексеевна, что меня поразило больше всего, верит версии своей дочери, которая так красочно преподносит свою версию как будто сама всё это видела, а возмущениям и возражениям Жени Кузнецова не придаёт абсолютно никакого внимания. Как я пребывал в тихом ахуе, так и очутился в кабинете заведующей детским садом №182. София... как-то там хрен проссы как её звали. В себя пришёл, потому что заведующая громко провозглашались новые, дополнительные к уже имеющимся, обвинения – обвинения в фашизме, национализме и просто в том, что мы – законченные дибилы. То что произошло дальше меня убило окончательно. Женя срывается с места, падает на колени в ноги к заведующей и начинает слёзно ей обещать, что эта херня больше никогда не повторится, что он осознал свои ошибки и жизнь его с этого момента кординально изменится – он станет на путь истинный... ну или что-то типа таво. Заведующая просит его поднятся, кладёт ему руки на плечи и говорит: «Женя! Я надеюсь, что это всё для тебя послужит серьёзным уроком. Иди. Скажи Галине Алексеевне, что всё в порядке и я тебя простила и всё такое, а Дима останется здесь». Жеки небыло уже через секунду. Заведующая достаёт откуда-то какой-то небольшой серый мешок с завязочками, кидает его мне и говорит: «Иди собирай в своём шкафчике все шмотки в этот мешок, бери его с собой и приходи сюда – мы идём в милицию. Я тебя сдам в колонию для малолетних преступников». Трясущимися руками я собирал вещи, стоя на негнущихся ногах перед своим шкафчиком – мой мозг коллапсировал из-за немыслимой невероятности происходящего. Заведующая взяла меня за руку и мы вышли с территории детсада. Мы шли по направлению к районному отделению милиции, находящегося буквально в трёхстах метрах... Нервы мои не выдержали, ноги подогнулись, я упал на газон... всё что смог ей сказать, что я не пойду ни в какую-то там милицию, ни куда-бы то ни было ещё. Дальше ничо не помню... помню только то, что заведующая, склонившись надо мной, что-то ещё долго и нудно мне рассказывала, а потом я как-то очутился в спальне детского сада на своей кровати.
Я мало что помню связанного с этими событиями в дальнейшем. Помню только что судя по всему мои родители мне не поверили, потому что вместо того чтоб прийти на следующий день в детсад и дать там всем крепких пиздюлей, моя мама договаривалась с соседкой тётей Аллой, которая была близкой подругой заведующей детсада, чтоб тётя Алла уговорила заведующую не вписывать этот инцидент в какое-то там моё личное дело, которое будет буквально через несколько месяцев передано в школу №93, куда меня типа уже записали или что-то типа того... В общем, судя по всему, инцидент был вполне благополучно всеми забыт, потому что никто нигде никогда нихрена больше всё это не вспоминал. Я благополучно начал своё обучение в школе, Валика я больше никогда не видел, а у Жени Кузнецова скорее всего случилась выборочная амнезия.
Вот такие есть яркие и красочные воспоминания из детского сада. Прошло уже как минимум 23 года, а память до сих пор держит эти события в оперативном резерве, как что-то важное, что-то, что нужно помнить всегда и что может пригодится в любой момент...
|
|
| Androids |
[16 Aug 2007|10:03pm] |
"Some female androids seemed to him pretty; he had found himself physically attracted by several, and it was an odd sensation, knowing intellectually that they were machines but emotionally reacting anyhow."
1968. Philip K. Dick. "Do androids dream of electric sheep?"
Интересно... Экранизация, "Blade Runner", преподносит ситуацию немного не так как книга, но смысл один - эмпатия, переходящая в симпатию и сексуальное влечение, а там и любовь не за горами, к существу, к которому даже понятие половой принадлежности применить тяжело. И даже не к существу, а к... механизму. Влюбился в андроида. И главный герой, некто Рик Декард, сам жеж от этого в шоке - ну как жеж так? Там значит фабрика стоит, там эти механизмы производят... сотнями. Ну и там жеж типа стандартная какая-то прошивка в башне у данного конкретного экземпляра, типа V5.02.432 например. Ну а Рик значит как-то так вот пообщался с этим созданием.. ну произошла пара происшествий.. ну симпатичная по человеческим понятиям, ну и поведение вроде бы как на человеческое похоже.. оппа - вот такой вот лав субститьюшн.
Интересно ещё, что видать 1968 году небыло всяких там резиновых кукол, потому что Филип К. Дик в книге предполагает, что не смог бы главный герой реализовать себя как мужчина, еслиб думал что будет заниматься сексом не с живой женщиной, а с механизмом. Не говоря уже о том, что автор предполагает, что подобная связь должна преследоваться по закону... а не так как щас - куча всяких меньшиств по различным признакам - ебать можно кого/что хочешь и никто тебе ничо сказать не имеет права...
А можно ж и не такие старые книги-фильмы ворошить... Вот например в том сериале.. Battlestar Galactica. Некто Карл Агатон как-то там туда-сюда - и влюбился в андроида, Шарон Влери... Ну и все с этим вроде бы как даже смирились и всё заебись. "Стэпфорские жёны" - это немного не то... Ну или мультфильм Futurama где Фрай походу легко самореализовался со слехка модифицированной копией Люси Лиу. Надеюсь разница ясна. Более правильный пример опять таки - это главный герой из "Natural City" и его странная (видать такая вот она, корейская) любовь к андроиду-танцовщице...
Это всё к тому, что в прниципе на данном этапе развития цивилизации как минимум мужская половина человечества уже может постепенно задумываться над тем, кого/что они способны "любить". Если внешне и в общении за пяток дней проведённых вместе на работе и вечеринках не видишь существенных различий между живой женщиной и андроидом - то собственно какие-такие моральные-физические барьеры могут блокировать возникновения у тебя чувств к этому созданию? Ну кроме бесперспективности в плане репродуктивной функции...
Конечно, при описании или экранизации подобных сюжетов поднимается не только тема любви, а и масса других, более глобальных тем. Что такое человечность? Какова ответственность человека при игре в Бога? Что есть душа и что есть разум?
Но вот лично мне всё равно интересно - можно ли наебать природу? Ни у кого не найдётся симпатичного андроида женского пола на недельку?
|
|
| Про ожидание |
[19 Jul 2007|03:37pm] |
Когда чего-то ждёшь - секунды кажутся минутами, минуты - часами...
Интересно то, что при этом месяцы кажутся неделями, а недели -днями...
А наиболее адекватно воспринимается ожидание в несколько дней.
Прикольно.
PS: Где-то я уже что-то писал про ожидание. Надо проверить...
|
|
| Веснушки |
[13 Jun 2007|06:41pm] |
Тут сегодня, в мой День Рожденья, меня мой друг спросил:
«Чувак, ты знаешь как панки играют в "веснушки"?»
Что я могу сказать. Да. Я знаю как играют в "веснушки". Причём о том, как выглядит современная версия этой игры, с кирпичём которая, мне однажды поведал Лахматый. Ну поржал конечно - смешная игра. Но у нас в младших классах школы была более жосткая версия этой игры.
Помню были такие понятия как «короткая переменка» и «длинная перменка». Так вот в длинную переменку обычно носились все «на третьей» по школе и страдали всякой хернёй. Ну и потом как-то появились изобретённые мудрыми учителями и директорами так называемые «дежурные», которые типа следили за порядком, ну типа чтоб дети не лётали как сумасшедшие и всё такое. Вот тогда-то наша версия игры в «веснушки» и стала особенно популярной, потому что если кто-то где-то начинал играть в «веснушки» - то волей-неволей в игре принимали участие все в радиусе полукилометра.
Не знаю как в других школах, а у нас в туалетах унитазов небыло. Ну точнее они были, но выглядели совсем не как нормальные унитазы, а как такие мелкие корытца, у которых с одной стороны была сливная дыра, а с другой стороны - площадки по краям, на которые надо было становится ногами спиной к сливной дыре. Ну и понятно, что редкий малец, установленный ногами на эти площадки, со своим маленьким децким организмом мог сбросить продукты своей счастливой жизнедеятельности в сливную дыру. А слив, понятно, хорошо если дыру эту омывал. В общем, так эти производные актов дефикации и оставались лежать посреди так называемых унитазов. Причём за время первых «коротких переменок» их скапливалось скажем мягко - не мало.
И вот - долгожданная «длинная переменка». В предвкушении отдыха толпа вырывается из класса ну и по типу как случайно так получается, что небольшая группа метётся в туалет. Ну типа реально надо. В результате в туалете собирается приличная братва. Самая сложная и жосткая часть игры, это момент тусни в туалете, беглых взглядов друг на друга, нервных спонтанных перемещений по заполненному фекалиями пространству... до тех пор пока большая часть народу не сговариваясь в едином порыве кого-то одного не обрекает на роль ведущего и не толкает в самую серьёзную кучу. Этот момент жесток несколькими моментами: «определить» кореша на роль ведущего морально не так уж и просто; обнаружить, что в этот раз ты стал ведущим - ещё сложнее; ну а толпой вылететь из туалета смываясь от ревущего, мечущегося в гневе и уже начавшего раздавать «веснушки» ведущего - физически просто ну очень сложно! Дальше всё ясно - вся братва разбегается по всей школе вовлекая в игру всё новых и новых участников, а получивший наибольшее количество «веснушек» автоматически становится центром общественного внимания и наиболее вероятным кандидатом занять почётную должность ведущего в следующий раз.
Жосткая, но очень весёлая игра. Наивный читатель спросит: «Неужто и тебе, Дима, приходилось быть ведущим?» Да. Один раз довелось. Страшнее быть не ведущим, а победителем. Потому что у ведущего в «веснушкораздаточном» материале обычно только туфли и руки, а вот у победителя всё немного не так... Победителем, к счастью, я ни разу небыл.
Сегодня, в мой 29-й ДР, вспоминая всё это, я пару раз улыбнулся. Почему-то меня это обрадовало. Наверное где-то внутри я всё ещё малой пацан...
|
|
| Анехдот |
[27 May 2007|06:14pm] |
Рассказываю очень смешной анехдот, который услышал совсем недавно.
Встреча однокласников через 20 лет после окончания школы. Все - успешные люди. У всех свой доходный бизнес, семьи, умненькие дети и всё такое. Но, т.к. в семье не без урода, приходит и Вася. Нихрена у Васи нет. Бухарь потому что. Ну и мило посидели однокласники бывшие, пообщались. Глянули на Васю и решили помочь человеку - классный ведь парень был в школе, дружбан и всё такое. Скинулись баблишком и отгрохали ликёроводочный завод, куда Васю директором поставили. Василий пить бросил, делом занялся. У завода дела пошли - вот и марка уже стала продаваемая и узнаваемая, и расширяется штат и растёт завод. Василий уважаемым человеком стал. Дом купил, женился, машина, друзья, связи и всё такое... И вот однажды Василий подумал, что как жеж так, заводом по производству водки уже кучу лет руководит, и даже не знает, что за водку завод производит! И решил он однажды попробовать - уже ж много лет не пьёт, сто грамм не повредит. Жену с детьми на дачу отправил, сьездил в соседний город чтоб никто не видел - купил бутылку водки, пришёл домой, отключил все телефоны, закрылся на все замки, залез под одеяло, налил сто грамм, выпил...
Утром приходит на работу - секретарша взволнованно говорит мол "Василий Петрович, вам жеж наверное тяжело после вчерашнего, может алказельцер и всё такое?" Василий в шоке! Говорит мол всё ок, ничё не надо. Идёт в свой кабинет - двое коллег, дружбанов его хороших, встречают в коридоре и говорят "Охохох Василий! Может за пивком послать кого - после вчерашнего тяжело ж наверное?" Василий в панике! Отнекивается, заходит в кабинет, вызывает зама своего, Михалыча. Говорит:
- Михалыч! Как жеж так? Как все узнали? От всех спрятался, в доме один закрылся, чтоб никто не видел. Сто грамм всего выпил под одеяелом!!
- Да, да.. Василий, тебя с твоим одеялом ещё в трёх кабаках вчера видели...
Ну я поржал! Смешной анехдот - ух! Очень смешной...
Вспомнил потом, как месяцок назад мне поутру помнилось, что допил я пятый бокал Гиннесса, сел на такси и поехал домой...
Подрассказали мне потом, что между пятым бокалом и такси было... Говорят весело было. Жаль только что щас и "вспомнить" нечего...
|
|
| Killkenny |
[04 May 2007|10:58pm] |
( Killkenny )
|
|
| Просто наблюдение... |
[29 Apr 2007|04:18pm] |
Судя по всему в Республике Ирландия не принято чистить картошку. Во всех заведениях где я был за последние два месяца картошку в любом виде подают нечищенную.
И все так её и едят.
Отлично идёт между прочим.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
yelisdm's journal
